приколы Опции

[Byrui23]

И так строят всю Москву.

[Бухтабарахта]

И так строят всю Москву.

наверно смысл не в прочной конструкции, а чтоб заплатили и работа была, остальное как-то вторично

вот ещё занятный трагикомичный опус -

Как я провела лето.

В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.

Девочки долгое время думали, что я мальчик… В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.
Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться!

Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно – все твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:

- Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!..
Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук – я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса – и я снова над очком. Так. Тянемся… Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь – сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.

Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил – ведь именно я тогда позвала к нему людей.
На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:
- Ну-у-у… Иди же сюда-а… ссссука-а…. Дай, я до тебя дотянуссссь!..


За лупоглазую обидно, конечно.

[Byrui23]

наверно смысл не в прочной конструкции, а чтоб заплатили и работа была, остальное как-то вторично 

я это и хотел сказать

[Гость_~CitiguN~_*]

читаем и смотрим
http://fishki.net/comment.php?id=40750

[Бухтабарахта]

читаем и смотрим
http://fishki.net/comment.php?id=40750

прикольный прикол, ради этого стоило иметь фотошоп на компе
я правда несколько перерос идеи и концепцию

[yurec]

Боянчик, но поржал))))


Пионер
Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле,
хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался,
что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли?
Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место,
а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить,
Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела:
пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом?
Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку!
Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал!
Шпрехензидойч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята! Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер.
Милиционер утаптывает землю вокруг головы.
Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина.
Все стараются не смотреть в глаза друг другу.
Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке.
Та кокетливо отказывается.
В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск

[yurec]

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты муд*к

[mexanik3882]

стоят два гея в секс шопе и выбирают презерватив
может красный возьмем?
а почему красный?
ну как ferrari быстрый и резкий!
а может белый?
а белый почему?
ну как мерседес мягкий и комфортный!
продавшица говорит:-так возьмите черный!
почему черный?
ну как черокки,вам все равно по га*ну ездить!!!

[yurec]

[yurec]

Друг-таксист рассказывал. Поступил вызов к кафе.Подъехал. Мужик сажает свою
жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-тов стиле "Да дорогая я ещё
здесь останусь, так что рано не жди".Таксист отъехал дальше по дороге, что
бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик
машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там.Останавливается, а мужик без
палева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в
трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня,скоро буду".
Сколько криков-то было...)

[gespinst]

Да, кстати, Дневник строителя называется в оригнале - "Если бы программисты строили дома"

[Гость_Художник_*]

На счет приколов.

Вопрос к начальству, то биш к yurec (к стати, а почему yurec с маленькой буквы): а кто это прошелся по доброму имени ХУДОЖНИК (см. вверху страницы) своей кривой и грязной клавиатурой ?

[yurec]

На счет приколов.

Вопрос к начальству, то биш к yurec (к стати, а почему yurec с маленькой буквы): а кто это прошелся по доброму имени ХУДОЖНИК (см. вверху страницы) своей кривой и грязной клавиатурой ?

ничего она не грязная, беленькая  :angry:


А yurec маленькой.... ну это же ник, его можно и с маленькой, а вот Юрец, это уже имя... только с большой.

[niki]

На счет приколов.

Вопрос к начальству, то биш к yurec (к стати, а почему yurec с маленькой буквы): а кто это прошелся по доброму имени ХУДОЖНИК (см. вверху страницы) своей кривой и грязной клавиатурой ?

вооще еще я интересовался куда это Вы прропали????77

[Гость_Художник_*]

ничего она не грязная, беленькая  :angry:

Вот ты и проговорился!

А ты че, каждый раз руки моешь, перед тем как сесть за комп? У всех она грязная, а у него, видетели, чистая! :angry:

Сообщение отредактировал Художник - 27.10.2009, 11:21